lunes, 19 de julio de 2010

Hasta Brasil 2014: Lo que nos dejó Sudáfrica 2010


Esto es lo que, más o menos, tuvo la copa mundial de la FIFA (Federación Internacional que te Fifa Abierto) Sudáfrica 2010. Un glosario para no perderse, y para no romper más las bolas hasta dentro de cuatro años.




Bafana Bafana, Jabulani, Vuvuzelas, Zakumi, la paraguaya del celular entre los socotrocos que tiene por pechos, las holandesas que promocionaron una cerveza, Forlán, Lugano, Palito, el "Edin", Fucile, Muslera, la mano de Suárez, la entrega del "Ruso", el Maestro, Gorzy, el Pato Celeste, Larrionda, Espinosa y Fandiño, el yeta del Piñe, el pulpo Paul, el Waka Waka, las caderas diabólicas de Shakira, el "uooo o oó" de la canción de David Bisbal, Sara Carbonero y todas las novias de los jugadores, Maradona y el 0-4, Alemania, Holanda, España y... ¡Uruguay! entre los cuatro mejores del mundo, la Furia Roja campeona por primera vez...


Todo esto y mucho más fue lo que dejó el mundial de Sudáfrica 2010. Palabras nuevas, hechos curiosos y un nuevo campeón son los sucesos más destacados. Empezamos a decirle "Vuvuzelas" a las cornetas de plástico de Fábrica Peñarol, que tuvieron su boom durante la Copa América del 95', junto al "Pájaro" Canzani y el toro "Pepe". Aprendimos que la Jabulani fue por lejos la peor pelota de los mundiales, tanto así que la NASA dijo que después de los 72 km, la Jabulani toma la trayectoria de una pelota de Ben 10 pateada por un niño hiperactivo de ocho años en la playa de Costa Azul.

Que decir de los jugadores... ya sabemos su vida, obra, clubes en los que jugaron, mutualista a la cual están afiliados, cédula, credencial, código postal, si descienden o no de los Charrúas, dirección, teléfono, mail, cuenta de Twitter y proyectos para el futuro. No pudimos creer como Espinosa se morfó el gol de Lampard, y fuimos testigos de como la prensa internacional los condenaba como los culpables de que Inglaterra se haya morfado cuatro, así como dijeron que Suárez era un tramposo o que Forlán no mereció el Balón de Oro. También nos ocupamos de seguir a los seguidores del plantel: los medios y los mediáticos.

Aplaudimos al 10 porque llevó a Julio Ríos al mundial y le paró el llanto incesante que vimos en todos lados; nos enteramos del lío entre Martín Charquero y Darwin Desbocatti y tomamos partido por uno u otro, además de indignarnos cuando vimos a Gorzy decirle a los africanos "¡para todos ustedes!" en un inglés impresentable (todo con esa camarita celeste del orto, con la cual seguro se filma hasta cuando va de cuerpo).

Nos babeamos con Larissa Riquelme, Sara Carbonero y todas las novias del mundial; confirmamos que el Piñe es yeta y pedimos que no vaya más a los partidos de la selección; nos asombramos cuando vimos a un octópodo llamado Paul embocarle a cada resultado de los partidos que quedaban de la copa, y de ver como iba teniendo más trascendencia en los medios que Mujica, Zapatero, Merkel y Mandela juntos; nos calentamos con Maradona por declaraciones que hizo hace nueve meses y festejamos la goleada alemana sobre "Laaaaaaarrrrrgentina", gritando a viva voz que ahora Diegote era quien la tenía bien adentro, mientras nosotros nos metíamos agónicamente entre los cuatro mejores del mundo teniendo al mejor jugador del torneo en nuestras filas, aunque el titular del lunes haya sido "España campeón del mundo por primera vez".


En fin, muchas cosas pasaron en este mundial. Varias no se mencionaron, porque sino nos volvemos viejos. Ah, el único invicto de esta copa fue Nueva Zelanda, y de esa gesta no se acuerda nadie.

Hasta Brasil 2014.



Saludos.
Mauricio